我一直打算记下这个故事，于我而言，这是一个很特殊的开始，我因此改变了很多。
我们之间有种感情，没有人给它明确的定位，但大家心知肚明，它比喜欢多一点，但不是真正的爱，因为真正的爱意味着责任，而它没有。它是粘稠的的火焰，吞没了我的理智，让我歇斯底里像只暴怒的野兽。她呢？她怎么样？我想我也不知道，我再也不想替她下什么定论了，我所认为的，于她而言没有意义，因为这只是我认为的她，而不是她自己。何况她也厌恶我这样的自大。她在当时对我的讽刺，我很遗憾地没听明白。
但我确实知道她也深陷其中，虽然有点可惜我不明白她的感受。我这辈子都不大有可能问她：“你当时是怎么看我的?”或“你觉得那个时候荒谬吗?”，我知道我不会，就像我不会在热恋时向她坦白我对她的无限热情。 我想的，但我没发现合适的机会。但或许说是因为我的 退缩。
虽然她也退缩，同时我也是自私又糟糕的人，但感情就是这样，我曾经这样爱她，我的热情里没有嫉妒，只有激烈和愤怒。也许就是这样炽热的追逐和暗示让她最后退回了朋友的界限。
谁知道这是怎样的情感呢?这是荷尔蒙点燃的第一次恋爱吧。
一点都不清纯，一点都不美好，因为我的暴动不已的情欲。我在之后想起这段时间总会觉得很抱歉，初恋啊不应该是这样子的，她初恋的对象也不应该是我的，是不是我毁掉了她带有梦幻色彩的憧憬的人生起点呢？即使我有给过她细腻的关怀和可靠的笑容。
我知道我是暴怒的年轻野兽，愤怒竟然是我青春期的主要波动感情。我到现在为止十九年的肆意热情都在那半年里给了她，平日的我是个温和理智的人，而且她最初对我的形容竟然也是“模范爸爸”，这简直不可思议。
但更不可思议的是分开两年后我回想起这段感情的始末，我仍旧能感受到那种血液沸腾灼烧的冲动和她最后和我说“我们还能做朋友对吧”时那燃尽理智的愤怒。
唉，她遇到的怎么是这样子的一个我啊。
我记得她拙劣地回应我的那个青苹果味的吻，不曾抬起的棕色睫毛和低着头匆匆跑回教室的背影害羞尴尬。在我的感知里，这个举动也是青涩和尴尬的代表。我的背脊仍旧会因为这个回忆而有电流窜动般的僵硬，平日的理智和笑容也会一瞬间凝固在半空。
她不是我喜欢的类型，除了有些共同语言。我想我们两个阴错阳差的半年实在不是个好回忆。
但让我纳闷的是我竟然是真的爱过她的，并且这个让双方难堪的爱竟然只是被我强行冷却了，受了记忆的刺激后竟然还会像余烬般复燃，但也只是余烬了。没有幻想的对象与空间，爱就日趋消亡。我后来想我对她的感情这么无理智的炽热和固执，也许就是因为这是我第一次付出爱去认识一个亲人以外的人。
这是不是初恋让人们难忘的原因啊。
让我暴怒到冷笑并转身走掉的“我们还能做朋友对吧”至今还是我不是琢磨的问题。那会她就这么可怜兮兮地站在楼梯口眼巴巴地问我，甚至让我产生了她压低了自己的错觉。可能吗?我是至今都不认为大部分互相爱过的人们分手后可以好好做朋友的。
也罢了，我写下这乱七八糟没有逻辑的记录，写给在前进的自己和两年前的那个她。现在的她，在上次朋友聚餐的时候已经给我一个干净又疏离的微笑了。
我们随口聊了几句一般认识的但不熟的人的话，然后礼貌地道别。
完美，我还是真心希望糟糕的我没有给她的人生留下大遗憾。
我不是一个好恋人，也许连好情人都算不上，但那个时候也想为她改变自己，因为这个人是她。
然后没有然后了。
在一起的时候我在一次散步时告诉她，我觉得和她一起的时候我感受不到自己，好像从上空看到的自己像纸片一样单薄，然后她笑着和我说我这个想法真有意思。我那个时候也曾经做过一个梦，梦里她撑在我上头，背后是房间温暖暗淡的灯光，她轻声和我说着话，就像小时候我妈妈在清晨温柔地把我从睡梦中叫醒然后去赶早班大巴一样。我喜欢那个梦，那个梦还一直在我心里，那么温暖合拍的她，在现实中没有。
虽然我现在早已经不为分开感到遗憾和难过了，这些情感也逐渐变成了一份需要仔细回忆才会有的感情合集，条件反射消失了，所以趁我还记得我保留下这份拼凑的记录。
我们的电子通讯信息我早就删干净了，不过当时的我大概很希望我记住什么，我把她给我写的一沓信保留了下来，藏在一个抽屉深处。
遇到我之前的她身上的色彩明显，和我在一起的时候我看不清，结束之后我不想看到她，不过从最近的见面来看，她又是那个色彩鲜明的人了，虽然她的颜色改变了。
我么，还是这个样子，看书，乱想，努力肝学业。
最后，
献给我那并不美好但让我印象深刻的初恋。
来自内心是叼烟大叔的结论:谈恋爱，很伤神，需谨慎，高中早恋简直是学习生活的双重压迫，不好不好（doge脸）